这几天看着沈力这小子跑来跑去的，签证有问题，连visa letter都消失了。看他这么走运，我还是替他跑一趟大使馆吧（掌声可以响起来了，该感动的感动，该流泪的流泪）。和Jo约了下午，准时赴约，但是不知道这厮跑哪儿去了。还得坐着等，保安哥哥收了我的手机，于是我更加无聊了。

有一位伟人曾经说过：当你不知道该干什么的时候，请你看看旁边的女人吧。我妈说的，我刻骨铭心。当我转过头看着那个保安哥哥的时候，发现了一个女人，如果说她是女人的话。这女人跟保安哥哥说，我被怎么怎么被拒签了，但是我老公多么多么牛逼，我又更加牛逼的上诉了，牛逼的是我赢了。保安哥哥说：牛逼，麻烦你把手机给我。她一下子就歇逼得乐了。。。

Reception是一个年纪不大的小哥，这女人走过去，拉低了领口，摆出及其扭曲的S或者W型，然后又嫉妒搔首弄姿的跟小哥说，我怎么怎么被拒签了，但是我老公多么多么牛逼，我又更加牛逼的上诉了，牛逼的是我赢了。小哥说：牛逼，把你补交的材料拿来。她一下子。。。牛逼的开始整理她的丝袜。虽然我怀疑小哥坐的位置能不能看见她的丝袜。

小哥说，你的材料都齐了吗？她说牛逼我都齐了。小哥又问，牛逼里面都有什么啊？里面主要是我们的上诉信和护照，但是主要是我和老公的关系证明。我无语，心想牛逼你拿出来无非是结婚证呗。这厮接下来的话我彻底崩溃。里面有我和我老公的书信往来（意味情书），有我们的合影（艳照门），有我们第一次见面的证明（我靠，难道刚认识的时候就开了证明？），还有我们第一次********的证明。听到这儿我就败了，这个怎么证明？？？难道还去了医院不成？大姐，你就别恶心了行不？

在小哥整理完所有材料准备收拾的时候，这位低胸大姐说了一句让小哥痛不欲生的话：小哥，我牛逼，我想再看看我的材料齐不齐？小哥一口鲜血喷在了玻璃上被120抬走了。。。

和Jo聊完，出门拿手机。发现此女在跟保安哥哥说，我被怎么怎么被拒签了，但是我老公多么多么牛逼，我又更加牛逼的上诉了，牛逼的是我赢了。。。。日。。。。赶紧走，手机差点儿没摔碎~~~

朕不好当，不当不知道。如果说你整天处理朝中大事，大家会说你是应该的；如果你稍微娱乐一下，逗个蛐蛐儿啥的，人家又说你不务正业。现在狗仔队也多了，去哪儿也不方便，想象以前那样微服私访~~很难。。。但是，天下大事你不能不管。你得知道百姓多爱戴你，你得知道百姓多讨厌你，你得知道百姓中有多少白痴。看看新闻，发现最近骗子是越来越多了，于是，不得不提放子民们，凡是多长个心眼。

案例一：有这样一种骗术，一个人不停地用短信发射器跟你发短信。你回过去问他，他就说：我烦死你我烦死你。。。我倒，二百五的极致。于是你真被烦死了，正巧有个会，于是你关机了。这时候，骗子告诉你妈妈，你儿子撞了人了，或者你儿子被人撞了；你儿子强奸了别人，或者你儿子被人强奸了。需要你拿一笔钱，善良的父母给孩子打不通电话，于是急忙去给骗子汇钱。

点评：世界上哪儿有那么巧的事儿，碰巧你想联系的时候手机打不通？等等再说。最白痴的是，据说租用一台短信发射器很贵~~

案例二：同事吃饭的时候收到一条短信，简单乐了一下就继续吃饭。朕好奇，便问虾米？她说我儿子说没钱了，管我要钱。我喷饭。。。你儿子？你还没结婚呢！！！

点评：骗你你能不能敬业些？搞清楚人家情况再说？人家大姑娘家家还没男朋友呢，你冒充儿子来要钱？？？脑袋被门挤了~~~

案例三：据说有人会在车上大喊手机丢了，于是又有人说你打电话看看手机响不响。于是骗子借了你的手机，他的手机果然响了。那个人就站在门口，跳车便跑，于是骗子拿着你的手机疯狂的去追。再于是，你在车上等着看谁的叉腰肌更强。

点评：这也是一种练习短跑的方法，如果你碰到这样的情况，最好不要借他手机。直接开到派出所就完了。

案例四：新闻报道，一名男子在闹市区持枪抢劫了一家服装店，抢走了衣服和人民币若干。很严重，警察四面追捕，很快白痴落网。据目击者交代：该男子抢劫了李宁运动商店，抢劫了老板一百元巨款，逃跑时，抢走衣服一件。后发现，衣服为断号、老款的打折货，更要命的是，居然是个女款。可怜这白痴，手持抢来的衣服和一百元巨款，还拿着个玩具手枪。一下子就被抓到了。

点评：还能不能行了？啥事儿我就看不上你这样的。抢劫就抢呗，一百元？你也好意思拿了就跑？衣服新款旧款看不出来也就算了。男的女的你看不出来？再说，你能不能走路别一边拿钱一边拿枪？你看见谁这样逛街的？不抓你抓谁啊？？？

总评：随着时代的进步，人类文明的发展。骗子的手段也越来越高，但是，你也得接受这个队伍中的某些白痴。

骗子越来越多，傻子明显不够用了。。。

准备了好久的题目，本想卫冕时启用。夸郑和的，不认识他，借来一用。用完归还，别出来抠字儿吓唬我。

输了，还挺不体面，都没有进球。多少场多少场不败，败在了决赛上。百年的历史上，缺只有三次欧洲称王，不能不说是遗憾。好几个人晚上问我看不看比赛，我真想看，但是我没。不是因为不敢看，是因为十年前夺冠我没看，我想十年后我还不应该看。我特迷信，但凡有曼联的比赛，之前的事情我记得很清楚，早上用什么毛巾、用得那种香水、前一天晚上盖得什么被子、甚至拖鞋。如果曼联赢了，下一次重要比赛我依然会用。

十一年前，小贝的红牌让我从阿根廷球迷变成英格兰和曼联的双料拥趸；十年前，三冠王让曼联进入我的血液；十年间，与曼联同喜同悲，一同经历高潮和低谷。有点儿酸，但是很刻骨铭心。平时爱好不多，每周看曼联的比赛早已成了生活得一部分。有时，我想，如果每周都看一场曼联的胜利，生活已然相当美好。早上接到好多安慰的短信，因为好多人都知道，通常情况下，没有什么会让我情绪低落，曼联除外。

不是不喜欢巴萨，巴萨很厉害，巴萨很出色，巴萨有很多很多强人。比赛前有各种媒体对曼联和巴萨各条线进行对比，得出的结论也是势均力敌。当然，也有很多人问我，巴萨和曼联谁强？我说，都很强，但是曼联比巴萨强了一点---弗格森。昨晚的阵容跟我想的差不多，但是，如果是我，我斗胆不让G11踢前腰，也许T32同其他人论转换位会更合适些。好吧，输了就是输了，知耻而后勇。

曼联之后，再无曼联。对我，是真的。十年后，也许我会让我的后代同样拥有红色的血液；二十年之后，也许我会频繁的看见曼联举杯；再之后，再无曼联。。。

听说英国留学的签证政策变了？听说而已，没有亲见！愚人节那天，朕亲见了！

一般的时候，我会把手机扔在床上，然后就是国家大事。一转身，发现有15个未接来电。搞我？四不？想短信来电轰炸？四不？想让我上当汇钱交保护费？四不？太老套了，朕是不会上当的。回过去，发现是若干家长，问题只有一个，存钱怎么搞？阿姨阿姨夫们，我哪儿知道怎么搞啊？

英国变了，不再是牛逼哄哄了。之前是啥呢？想来我这儿学习哈，你得先有钱，你有钱还得告诉我你这钱是咋来滴。通常情况下，大部分人不清楚这钱儿是怎么来滴，只知道是怎么没滴。那就去不得了嘛？NO！十万个为什么NO！我们伟大的中华民族最大的优点体现在哪儿兹道不？一个字----圆！所谓天圆地方，圆圆满满。如何把这个东西给圆了，BINGO，我们就赢了。

于是乎，英国和以前不同了。以前签证处的门口经常能看到一个个衣衫褴褛的学生，哭着喊着非要给我朗诵首诗：大不列颠！你~老~霸~道~了~！现在没那么麻烦了，有钱，YES！有钱就可以来。但是，我大不列颠的威严哪里去挖？OK，我们的威严我们自己去挖！再于是乎，四分之三的签证分数由英方来出具，我们要出具多少？对不起，我数学不好！

但是啊~天啊~！我们的优势没有了，我们不需要准备各种各样圆的理由了。我感觉我们老屈才了，白白浪费了山寨的本领却无处发挥。存钱也简单啦，NO！我们不需要简单，我们一定要复杂~！不复杂怎么能看出来我揽月捉鳖的本领？其实，说白了，就是你们在北京开个户头，把钱转到自己名下（最好不要用学校的卡，我可不敢保证哪天被划走了哈，吼吼）。然后就可以了啊，至于在外地可以不可以？那有啥不可以的呢，只要你能保证到时候不怕麻烦来回邮寄以及准时给我送来就行。而存款证明，到时候再说，到时候再说。会给你们自由发挥的。。吼吼

第一次办签证，就是新政策。很好，大家都是第一次。别着急，咱们慢慢来，一步一步肯定没有问题。说了不少了，饿了，准备吃饭去了~~

再玩儿一会儿呗？？？？？

真要命，没想到还要写写续集。今年最流行复古风，居然，话题也复古。

上周请了事假，有几天不在学校。晚上临睡前发现错过了学生处晚上的电话，顿时有种不好的预感。第二天，有同学告诉我，两个学生翘了辫子，踢了桶子（这两个词儿我用了好几次了）。原因？据说在小树林儿里被杀了，被埋了；然后就是案子破了，人被抓了。

挺可怜的~有人告诉我，那个妹子居然是和我来自同一所高中。不深究了，也不知道是不是真的。如果是真的，那我可真的需要承担一定的责任了。比我小好多年，我上高中的时候你可能刚上小学，这么老远带着诚意扑奔我来了，我居然没有好好保护你。我感到很痛心，我这么腼腆的人都感到痛心。

为了纪念你，我把Santi这个名字和你一起埋葬。。md，被恶搞的再也不能用Santi了。也不知你愿意不愿意，就算我一点儿心意吧。

严肃点儿。。。我很悲恸，四个小屁孩儿居然敢杀人？这年头治安也确实不稳定，成天的和谐和谐喊着，但是你没看到协和里人是越来越多了嘛？再者说，我们学校这儿，或者说很多学校，都越来越偏僻。一个个大学城雨后春笋半般矗立在京沈高速边儿的坟圈子上，说不好哪天你就到家了。不过，这现象我们也改变不了，谁让我们就安营在这儿了呢。

谈恋爱进小树林？天哪，难道现在还是1985年？没那么严格苛刻了，同学们你们谈恋爱就大大方方的在校园里转悠。殊不知校园恋爱是一件可遇不可求的美事儿，拿出来给我们炫耀炫耀，别俩人一商量就往没人的地方钻。谢谢，我就差给门口的宾馆做广告了。

路过那片小树林，满地的白花。今年的春天，因为你们，也没有那么绿色了。

santi（不要再问我他是谁了，小心他晚上趴你家窗户）问我有空没。其实我有空，但是我想营造一个我很忙碌的假象，编了各种忙碌的理由之后，他告诉我8点电影院见，汗，被他识破了。我不敢想象我们两个看电影会是什么景象，不太想去，问他看什么，santi说张国荣的，吓死朕了。但是朕的泰若镇定告诉自己，不能被他击败，便告诉他：不要打扰我，我在听张雨生的新专辑~~~

据说是个老片子，换了汤之后依然卖的是狗肉。朕没看过，朕很少看武侠小说或者电影电视。年轻的时候，众哥们儿们都是拿着电筒在被窝里偷看。朕呢？朕在仰望星空，吟诗作对，谈古论今，甚是欢颜。档次，差点儿不是一星半点儿。其实说白了，是我看不懂，记不住乱七八糟的人物。就说这《射雕英雄传》吧，我都没有看全过。于是到后来，众哥们儿扎马挥拳的时候，我不知道在什么地方扮演艾欧里亚去了。

这电影玄啊，灰常灰常。朕本带着看众明星狂殴的心态去的，没想到。。。古装版的2046。。。

剧情？让我想想啊，估计已经都忘了：

1、欧阳锋（张国荣）在沙漠之中开了一个中介公司，专门替人消灾（类似于报纸上“讨债”的广告）。有个哥们儿叫黄药师（梁家辉），带来一瓶酒给他，说是喝了就失忆，结果阿黄居然自己喝了（太不讲究了），貌似之后失忆了。

2、有个双子座圣斗士（林青霞）叫慕容嫣（燕），一会儿是哥哥，一会儿是妹妹，还互相买凶杀对方（人格分裂到什么程度了？）。这个阴阳人被阿黄负了，为什么呢？因为阿黄喜欢桃花（刘嘉玲），但是这个出现次数很少的桃花，好像更喜欢她那匹马（十分变态）。桃花的官人（梁朝伟）和阿黄是好朋友，俗话说：朋友妻，不客气。两人便不再是朋友了。

3、桃花的官人在经纪人欧阳锋的介绍下干起了杀手的工作，但是由于眼睛年久失修，便瞎掉了，自然，很快人也死了。

4、有个妹子（杨采妮）的弟弟被上面有人的家伙给杀了，想让中介介绍一个杀手。结果没钱，只有鸡蛋和一头驴（嫁妆，没用，只能做火烧）。欧阳锋肯定不干啊，于是此妹子每天在中介公司没钱等候。

5、某公司力捧新人洪七（张学友），越打越有名，便选定欧阳锋做自己的经纪人。进入娱乐圈后，收入颇丰，看见自己从老家来的贱内，甚是生气，把原配赶了回去。但是原配不放心，一直在公司门口等。洪七看见有个妹子在门口等帮手，便为了一个鸡蛋（肯定是看上人家小姑娘了）和上面有人的家伙打了起来，赢了，但丢了根手指。之后便博得小姑娘的芳心。权衡利弊之后，还是带上原配走了。事实证明，小三通常结局不是很好。

6、欧阳锋喜欢的女人（张曼玉）嫁给了自己的哥哥，因为欧阳锋一直不表白。于是叔叔和嫂子的故事在嫂子出嫁那天来了个了断。结论：表白的时机非常重要，但重要的时候，表白的不及时往往的结果都不是很好（某面具同学应该感同身受）。

7、阿黄经常去看欧阳锋的嫂子（十分变态），由于阿黄生性木讷，或者故意为之，并未把嫂子的近况告诉欧阳锋，此嫂子不久便归西。死前留给欧阳锋一壶失忆酒，要带给欧阳锋，让他忘记借个他一双大脚的嫂子。没想，被欧阳锋喝掉（找到一个好的快递公司是多么不容易）。

差不多就是这样，中间自然夹杂一些凌乱的，类似于用lomo拍出来的武打场面。这片子不适合我这个腼腆的人，太高雅，太有深度。

santi最近不知道是怎么了，时常打电话骚扰我。有的时候我正在工作，有的时候我正在如厕，有的时候我正在打鸡蛋。BB，出来跟我鬼混吧。滚犊子，我是个正经人，没工夫理你。没过一会儿他电话就会再次打来：今天不行，明天总该行吧？行，我服了你了。

santi你是闲的还是怎么？你那几个小妹ABCD都不联系了？不是我不想联系啊，经济危机，没什么单子可做，搞得我也不能象以前那样happy了。那你就知道烦我啊？那是，你不是我好哥们儿嘛，再说，找你也不用花钱。靠。。。侮辱我，来啊，保镖，给我kua kua踹他脑袋。

说实话，哥们儿拿你当个亲人，在北京无依无靠的。恩恩，这还像句人话。那必须的啊，BB，你知道什么是介错嘛？知道，worm给我讲过，你哪天剖腹，我就给你介错。santi说，这话对也不对，虽然我不会剖腹，但是但凡我要剖腹，我都会找你介错的，因为你是我最信任的人。拉到吧你，别恶心我了，介了你的错我怕秃鹰来给你天葬。

回家的路上，地铁里已经没有高峰时候的混沌嘈杂，每个人都很疲惫，我对面的小伙子坐着就睡着了，不小心靠在了旁边陌生小姑娘的肩上，小姑娘簇一下就站了起来，吓得那哥哥口水甩在了空中，掀起了车厢里的彩虹。忍住不笑，心想，寂寞的城市，大部分装的都是寂寞的人，这么多陌生人中，要是有个能给你介错的人，终究不是一件坏事。

桌子上的五六瓶小二散乱的摆放着，当然少不了花生的碎屑和猪耳朵的残渣。santi喝多了，举着一个空的小二舔着。

别舔了，santi，你喝多了，再舔舌头就拔不出来了。我训斥他。其实我挺理解santi的，一个已经40多岁的大男人，本来应该是事业家庭的高峰期，可惜，不自律，到了今天鸡飞蛋打的地步。那又能怪谁啊？我苦闷啊，BB。屁，你苦闷个啥。我怎么能不苦闷啊，现在工作的不顺心，老婆孩子又走了，我现在是孤家寡人一个啊。你怪谁？你能怪谁？你当初风光的时候多风光啊。顿顿生猛海鲜，用鱼翅漱口，拿龙虾剔牙，夜以继日地耕耘着一个又一个良家妇女，你还跟我说苦闷。别说那些了，都是过去的事儿了。我不说话了。。。

给我来一碗苏格兰打卤面！

滚，你以为我跟你在这儿调情呢？

你那么多红粉佳人，就没有真的动过心？怎么说呢。当然动过心啊，但是回家看见老婆孩子，我又怎么动的起来啊。哦，那你还是真的苦闷啊？那可不是嘛，你老哥我也是个多情的种子啊。OMG，你就别在这儿跟我扯淡了，我走了啊，我家里还有人等我过年呢。别走啊，BB，我还就能跟你唠唠。

砰，一个惊天大二踢脚飞上了天。

你还年轻，你不能理解啊。喜欢一个人却觉得自己没有资格。这是一种用言语无以复加的难受。我只能用工作麻痹自己。但是你工作很出色啊！我应和他。出色个屁，每次领导的讲话都是我写，都是我通宵达旦的为他准备，开会的时候坐在下面，听着那个傻X在上面眉飞色舞的讲着自己的稿子，我在下面还得装的像个人似的不停的记录，这很糟糕。听着，BB，每一个光鲜的人物后面都有冠冕堂皇的五官。

santi挺可怜的，我想安慰他，又不知道该怎么说。他遇到的也许是每个中年男人都遇到的。是每个吗？挺吓人的。低调，大家都说低调，殊不知低调下才有玄妙。做到真正的低调，难啊。santi趴在桌子上睡着了，像个孩子。

肉食者鄙嘛？肉食者真的鄙！我是肉食者嘛？我永远都不会是肉食者的。因为我很腼腆。。。哈哈哈啊哈哈哈。。。

我吧，不能否认很多肉食者是很好的食者。他们知道自己应该吃什么，应该怎么吃，或者说如何才能吃的很优雅，这是一种品味，一种态度，土包子开花？只能是馒头！贝巴用什么征服爵爷？优雅。很好！如果你的优雅能够为我们带来一个接着一个胜利，哪怕你比较懒惰，比较低闷，也都是可以原谅的。

你们在讨论一件事，你认为应该是A，如果肉食者认为应该是B，那你应该怎么做？你应该说B是完美的，A是垃圾的；如果这时候肉食者又认为C是正确的，你应该怎么做？你应该说B是完美的，C是超级完美的，并同时称赞肉食者从完美到超级完美这个质的飞跃是多么了不起。当你说完上面一个接着一个你自己受不了的话之后，你可能真的已经要吐了，一定要忍住。一定要忍到回家扎一个上面都是针的草人，不过千万被容嬷嬷看见。看见你就只能拉到慈宁宫了。

其实当一个门客并不是个容易的事情。除了象谷三儿一样会舔脚丫子之外，你一定还要有否定和自我否定的精神。并且绝对不能对肉食者提出异议。那你就完了，那他们酒肉臭的时候你肯定成了冻死骨。汉字哪个最了不起？忍！

肉食者鄙，又何间焉。。。。随他们去吧。。。

我已经记不清santi相了多少次亲了。多年之后，当santi的孩子长到象我现在这么大年纪的时候，我一定会告诉他：孙子，你是不知道你妈当初给你挑个爸有多么不容易。

记不清是从什么时候起，身边的女孩子们都在为找到如意郎君而奔波忙碌。许久未见的朋友会在msn上突然给我留言：有合适的男生给我介绍一个呗。那些嘴上说着不着急哦不着急的人也记不清是从什么时候起，也都破马张飞地到处倒腾年轻貌美的男子。好像在过了一定的岁数之后，女孩子对自己的终身大事变得悲观起来了。相亲，只能是唯一选择。

这很不好，santi只是其中之一。上学的时候一大群人整天在一起，很容易培养起感情来。但是那个时候能谈恋爱嘛？不能！谈了你就早恋，早恋你就不要脸，不要脸你就上领操台，接受全体学生的哀悼。老师们也会把你的父母，她的父母，甚至爷爷奶奶姥姥姥爷全给叫到学校，苦口婆心的说，怎么办怎么办？我没有双截棍！其实挺悲哀的，santi在上学的时候有个要好的男朋友，被非典般隔离了。直到现在，也只能在mp3里回忆初恋的歌曲了。希望，只有寄托在同学会上了。哈哈哈哈

不过现在好像好了很多，前几天看了一个小学生写得情书，比我写得好，挺感人的。被老师发现后“竟然”被老师表扬了，说他有爱心，懂得感情，文笔细腻，谈吐得体，将来准是个爱情诗人。咔嚓一个闪电把我给劈了，我说我怎么写东西如此闷骚，都tmd怪我们语文老师，我到现在也没写过情书。同理，我也没收到过。