每一次战争结束之后，回家睡觉总是睡不好。我脑海中不断地闪现着Robin一堆一堆的风暴突击队往我家驶去，还有Davy那几个小人推着一辆辆AT前进；要是Prussianblue再在路中央堆上几个八八炮和东风，心理防线立马崩塌。和Jeff的几个管风琴使用总是不太恰当，在tarsone的部队中央爆炸了，爽的他一愣一愣的。

回家的时候通常都很晚，上次就在极度弥漫的大雾中错过了三个高速路的出口。那个大雾真是吓人，我总觉得自己会被吞噬一样。这次还好，没有大雾，车也不多，但是我却在不停的发短信。还真是厉害。

我记得多啦A梦里面有一集，多啦A梦告诉大雄，其实在遥远的某某星球上也有和你一样的一个人。也有那个考试得零分，出门会跌倒，然后被更强壮的小朋友抢走漫画并打爆头。我从冰箱里拿出一罐啤酒，顶着巨大的舆论压力看了中国对黎巴嫩，勉强胜利，看来不手球就是进不了球。越看越生气，越喝越迷糊。迷糊到我仿佛也看见了另一个星球的自己，和自己一样的心情，说一样的话，做一样的事，发一样的呆。大雾散去，我觉得另一个自己也在想我，想我们说的一样的话，做的一样的事，发的一样的呆。我们好像从来没有见过彼此，又好像见过一次。那感觉，好像见了一次就一辈子也忘不了一样。

如果我们能找到自己的倒影会不会很神奇，跟Twins一样，不行，Twins二缺一了，一个拍照片去了。或者你在路上走着走着发现一个人跟你很像，虽然你们不认识，但是感觉到彼此一样的心情，然后你们高呼：原来我们失散多年的兄弟。我还记得圣斗士在打北欧神斗士的时候，瞬好像就虐了一个影子战士，恩，很帅气的样子。

我真的相信我有那么一个倒影，跟我一样，有一样的鬓角，一样的掌纹，批评同一个丑恶，赞美同一个美好。那个人，在这个时候，诚然也说着同样的言语。

Kevin说他的车在路上BIBI的乱响，无法来跟我一起看球的时候，我已经在体育场等了半个钟头。好吧，人有三急，等哪天你脑袋BIBI乱响的时候，哈哈~

每次回家都能看场球赛，还真是给朕面子。打河南，亚泰落后4分，怎么说也要去看看。我总觉得长春球迷素质很高，没有遍地的绿毛龟、没有耀眼的激光笔、没有挑衅的横幅，更没有整齐划一的“SB”。有的只是门口一群群大口喝酒大口吃肉的老爷们儿。载我来的司机师傅说，你也是去喊两声发泄的吧？不，我是去看比赛的，我又不能靠维持秩序挣20磅，哈哈。

结果赢了，大家很happy，比胜利的结果更happy的是我们可爱的观众们。。。

一、坐在我后面的几位大哥应该是结伴而来

甲：tmd这个球都不吹，就在第四裁判眼前。

乙：哪儿tmd有第四裁判？一共就3个裁判。

甲：当然有4个裁判了，这你都不知道？

乙：是，你家有4个裁判，你们全家都是裁判。。

我：。。。全家都是裁判。。。大哥们，你们已经争论了5分钟了~

二、对方铲倒了亚泰的一名球员，裁判未予理睬

甲：有没有搞错，这个都不吹犯规

乙：裁判肯定收钱了。

丙：（极度尖锐的嗓音）网管，黑哨~~~~

全部晕倒，大哥，一看你就是刚从网吧包宿出来的！！！

三、身边的大哥

大哥：哥们儿，亚泰今天打谁？

我：。。。河南~打谁都不知道你就来了？票上写着的啊

大哥：哥们儿，河南谁是国家队的？

我：曾诚吧，好像，我对河南不是很熟。

大哥：靠~~李金羽怎么没上？

我：。。。。大锅啊，你怎么不问问刘翔呢？？？

四、依然是身边的大哥，比赛的时候基本不看，专心嗑瓜子儿。此时，杜震宇一脚精彩的远射被曾诚扑出去了。

大哥：考。。。光tmd嗑瓜子儿了。刚才发生什么事儿了？

我：杜震宇射门被扑出去了，很帅，太遗憾了，你没看见

大哥：没事儿。

边说边掏出手机，最tmd牛逼是也不知道是什么手机能收到CCTV5，正好是回放。

我：狂晕。。。大哥啊，为啥你带个手机电视来看比赛啊？你就在家看吧。

大哥：我在家闲的蛋疼。

我：。。。好吧，朕准奏~

五：现场介绍出场名单，河南介绍结束

解说员：1号宗垒！~~

众人：嗷~~~

解说员：4号卡巴雷罗！~~

众人：嗷嗷~~

解说员：6号王栋！~~

众人：嗷嗷嗷~~

解说员:8号杜震宇！~~

众人：嗷嗷嗷嗷嗷~~~~~~（此处忽略若干个嗷）

由于嗷的时间过长，解说员还没有介绍完就开始放国歌了。

又是一位不知名的大哥：嗷嗷~~我们人不够~~~

众人晕倒，废话，你还真以为报几个上几个啊？？？

六：卡巴雷罗中场断球快速推进

大哥甲：卡巴斯基，冲啊~~

众人倒！~~

舒巴舍奇被人撞翻在地

大哥乙：唉呀妈呀，我的舒淇啊~~

众人再到！~~大哥，我们简称他为舒巴。。。不是舒淇~~~

七：河南队落后准备换人，替补席站起一球员，在边上慢跑热身

大哥甲：别tmd在我面前跑~

那球员看了看大哥甲，默默的到另一侧热身

大哥乙：也别tmd在我面前跑~

球员一脸苦相：球迷啊，这儿都是长春球迷，你让我去哪儿热身啊？

八、河南领队对某次判罚不满，站起身跟边裁嚷嚷

众人狂喊：坐下，坐下，坐下~

某女一声，划破天际：你妈的给我趴下！！！

众人无语。。。

九、我怎么记了这么多？？？我到底有没有在专心看比赛？？？汗。。。

据说北京一个市场为了吸引顾客，在门口开辟了一个免费篮球场，让那些陪mm来逛街的男人们消磨时光。结果是，销售量直线上升。这个不难理解，一个个花枝招展的小mm逢假期都把逛街当成第一消遣，哭了那些男人们，如果让他们游走于每个试衣间，不疯才怪。

于是，你得出一个结论，这个女人为什么都那么爱购物买东西？难道说买了那些不常用的东西就那么高兴吗？一位著名的哲人曾经说过：女人啊，华丽的衣裳，闪耀的金钻，为你带来了女王般虚妄的想象，岂知你的周遭，只剩下势力的毒，傲慢的香，杀人也撩人的芬芳？谁说的来着？是杉菜给道明寺的妈妈弹琴的时候的名言。。。

最近经常能听见身边的姐们儿跟我抱怨，为啥我身边的男人都很奇怪呢？是不是全世界奇怪的男人都被我碰见了？我说你都碰见怎样奇怪的男人了？我给你举几个例子吧。。。

一、俩人见面在吉野家

女：你稍等我一下，我去洗一下手。

男：好的。

女：洗手结束之后，一转身，发现那男人在我后面很久，吓我一跳。最要命的是我的包一直在远处的座位上，还好没有丢掉。

二：还是吉野家

男：吃完之后你买个DQ吧

女：（缓和气氛）不用了，吃甜点多了容易得糖尿病。

男：你不可能。

女：（高兴中）呵呵，为什么啊？

男：因为糖尿病病人都很瘦！

女：。。。。。。（其实这个mm已经很瘦了，我认为）

三：依然吉野家

女：这个牛肉饭还有点儿咸啊

男：。。。

女：有点儿渴了

男：。。。

女：要是有点儿水就好了

男：。。。继续无反应

吃完饭之后

男：回家多喝点儿水啊（千叮咛万嘱咐三遍）

女：。。。。

另一个姐们，做宠物食品的，很牛，生意越做越大，但是一直没有伴儿。朋友给她介绍一个开保时捷的帅气男人。两次见面之后，崩溃了，跟我吃饭的时候越说越激动，越说越崩溃，直接晕倒在饭桌上。推醒她，问怎么了？她说，跟保时捷吃饭简直就是一种蹂躏，每次都要向我炫耀他有多么富有多么牛逼。吃肯德基，问她想吃什么，她说鸡翅吧，于是保时捷买了20多个鸡翅端过来，旁边的人用异样的眼神看着姐们；说俩人吃晚饭，一到餐厅，发现一群人，用极大的声音向陌生人介绍：这位是狗粮女王~姐们晕倒，再也不想见保时捷，除非为搏父母一笑。

我跟她们解释，不是所有的男人都是这样的，男人有男人的做事方式，和你们有不同的思维。就像那个哥们儿跟我抱怨，装修房子最tmd麻烦，高高兴兴去建材城家具城，每次都是吵架出来一样。

男女的差异表现在各个地方，每次都用自己的想法去判断别人是不公平的。这是一门艺术，学习去吧。。。哈哈哈哈

电影院里好多好多的人，差一点儿没有座位，到处第二排的边上。《建国大业》大家都去看，只是周围的小mm因为完全不知电影所云，到处哇哇乱叫。众明星表演很地道，刘烨那几嗓子挺爷们儿的。首先祝福你吧，咱伟大的祖国60岁生日快乐~！

假期里有好多人的喜讯，先是川儿。我亲爱的川儿和他美丽的火星新娘终于结婚了。暑假很短，短到好像还没有开始就已经结束了，能参加上川儿的婚礼已然够幸运。看着川儿的火星新娘挽着他，慢慢在掌声中走向舞台中间，眼泪差点儿掉下来。这个川儿俨然不再是那个初中时代的护旗手；也不再是高中时代乱到能在书包里能翻出初中课本的毛头小子了。那个考试如战场的年代，如我这般考试很差的同学能得到安慰，已然很难，所以我依然记得可爱的川儿亲切的安慰我的场景，恍如隔世。来吧，兄弟，祝福你~也祝福你的火星新娘~

Summer产下一个很标致的小summer，眉清目秀、玉树临风、风流倜傥（我特别想说跟我长的很像）。summer连上俨然没有了初为人母的恐惧和不安。想想也真是时间飞快，高考结束的那个暑假，我都是和summer以及summer以前的那个帅气男友度过的。当然，之后那个帅气的男友离开了，summer脸上的笑容也少了很多。不过，当这个小baby出现我们面前的时候，以前的种种都已经不再重要了，重要的是生命有了延续，情感有了寄托。我很喜欢这个小baby，我想等她长大的时候，我会好好给她讲我们和summer的故事的。

 

首都的大警察也结婚了，此时此刻他应该在长安街沿线备战国庆呢，估计最近累死了。遗憾的是没有赶上大警察和娟娟同学的婚礼，一次也没赶上（这话怎么这么别扭？），甚是遗憾。不过好在在长春的时候见到了。娟娟同学已是五年未见，光彩依旧。便宜了这个首都大警察捡了个宝贝。找到一张他们的结婚照，同样祝福你们~

 

最后一个在这个夏天结婚挺偶然，于是在我听见Ken跟我说“我要结婚了”的同时，我问了一句“到底发生了什么事？”嬉笑之间，背后硕大的电子显示器上是Ken和他夫人的相片。这几个假期，每次回到老家，Ken或者Ken的朋友总要用他那极度高档的相机给我拍几张相片作为留念。而这个曾经的北漂，也终于安定了下来。回想他那个时侯在五道口租房子的日子、吃双马熊家的日子以及到后来给张艺谋拍相片的过程，你只能感慨生活是如此这般。完了，没有Ken的相片了，贴两张这个夏天Ken 给我拍的相片吧。。。

 

我想早起工作的时候，单位一个人没有；我想多睡一会儿的时候，领导5秒打一个电话

 

我想睡觉的时候，怎么也睡不着，成了数星星的孩子；我有其他事情的时候，站着睡着了

 

我想吃大餐的时候，压根儿不知道吃什么，不管是上网找还是朋友推荐；我不想吃的时候，大街上遍地都是

 

我想喝酒的时候，没人跟你喝；我不想喝酒的时候，大家都让你干杯

 

我想看曼联赢球的时候，总是费劲巴拉的；我不看的时候，场场都是切瓜砍菜

 

我去超市买东西的时候，收银台一个人也没有；等我去交钱的时候，全是人，而且一车的东西

 

我想坐飞机的时候，飞机票贼贵，还说有个座位就不错了；我不想坐飞机的时候，到处在打折，甚至一元

 

我想跑步的时候，外面有四十度，一出门眼睛就花了；我不想跑步的时候，天高云淡，还吹着小凉风

 

我买了股票的时候，满屏幕皆环保；我卖了股票的时候，山丹丹花开红艳艳

 

我想多干点儿的时候，屁事儿没有；我想休息一下的时候，电话从未停过

 

我想给你打电话的时候，你永远都不接；我不想跟你聊天的时候，你甚至要给我写信

 

我想用大乔保护主公的时候，被主公狂砍；我想用吕蒙暗算的时候，却活到了最后

 

我想加油超过前面的车的时候，它永远比我快；我不想超的时候，慢的要死

 

我老是觉得生活在跟我较劲，或者，是我在跟自己较劲

同为艺人，现在看着曾哥日渐火爆的人气，朕不免有些担心。当一个个少男少女站在舞台下高喊：曾哥，曾哥，我们爱你的时候，我感受到了一定程度的危机感。于是，当朕打开曾哥的视频，听着曾哥的歌声的时候，我由衷的感到一种由内而外的折服感。我特别想对其他超女们说一句: 赶紧走吧，你们的妈妈喊你们回家吃饭。。。

 

我爱曾哥，因为他坚定了我唱歌的决心，他坚定了我在演艺道路上勇敢的走下去，哪怕我五音不全，哪怕别人听起来会有一种缺氧窒息的感觉。但是，他这样做是有苦衷的，听说红景天花大笔的钱来赞助曾哥，来挽救那些因缺氧而生活不能自理的人。我也想代言红景天，我也想拯救别人，但是我不能。同为男人的我们，凭什么只有他拥有如此美妙的声音，而我，却在年少变声之后丧失了代言红景天的能力？？？

 

我爱曾哥，因为他让那些把玩乐器不得要领的朋友们感受到了希望。曾哥有一首歌，我不记得名字了，因为我在听完之后我早已声泪俱下。那一段超长无比的前奏啊，以我现在的水平，真的没有跟上曾哥的思路。我原以为曾哥一直在调音，没想到这是前奏。当我在为曾哥调音时间过长捏一把汗的时候，曾哥已经开始演唱了。

 

我爱曾哥，因为他让我变得更加热爱生活。作为狮子座的我，曾经极度痛恨这个星座，因为这个星座要什么没什么，一点儿好玩儿的都没有。我是多么羡慕摩羯座啊。但是，曾哥的歌让我深深的，深深的爱上了这个星座，原来这个星座比我想象的更BT。。。

这几天看着沈力这小子跑来跑去的，签证有问题，连visa letter都消失了。看他这么走运，我还是替他跑一趟大使馆吧（掌声可以响起来了，该感动的感动，该流泪的流泪）。和Jo约了下午，准时赴约，但是不知道这厮跑哪儿去了。还得坐着等，保安哥哥收了我的手机，于是我更加无聊了。

 

有一位伟人曾经说过：当你不知道该干什么的时候，请你看看旁边的女人吧。我妈说的，我刻骨铭心。当我转过头看着那个保安哥哥的时候，发现了一个女人，如果说她是女人的话。这女人跟保安哥哥说，我被怎么怎么被拒签了，但是我老公多么多么牛逼，我又更加牛逼的上诉了，牛逼的是我赢了。保安哥哥说：牛逼，麻烦你把手机给我。她一下子就歇逼得乐了。。。

 

Reception是一个年纪不大的小哥，这女人走过去，拉低了领口，摆出及其扭曲的S或者W型，然后又嫉妒搔首弄姿的跟小哥说，我怎么怎么被拒签了，但是我老公多么多么牛逼，我又更加牛逼的上诉了，牛逼的是我赢了。小哥说：牛逼，把你补交的材料拿来。她一下子。。。牛逼的开始整理她的丝袜。虽然我怀疑小哥坐的位置能不能看见她的丝袜。

 

小哥说，你的材料都齐了吗？她说牛逼我都齐了。小哥又问，牛逼里面都有什么啊？里面主要是我们的上诉信和护照，但是主要是我和老公的关系证明。我无语，心想牛逼你拿出来无非是结婚证呗。这厮接下来的话我彻底崩溃。里面有我和我老公的书信往来（意味情书），有我们的合影（艳照门），有我们第一次见面的证明（我靠，难道刚认识的时候就开了证明？），还有我们第一次********的证明。听到这儿我就败了，这个怎么证明？？？难道还去了医院不成？大姐，你就别恶心了行不？

 

在小哥整理完所有材料准备收拾的时候，这位低胸大姐说了一句让小哥痛不欲生的话：小哥，我牛逼，我想再看看我的材料齐不齐？小哥一口鲜血喷在了玻璃上被120抬走了。。。

 

和Jo聊完，出门拿手机。发现此女在跟保安哥哥说，我被怎么怎么被拒签了，但是我老公多么多么牛逼，我又更加牛逼的上诉了，牛逼的是我赢了。。。。日。。。。赶紧走，手机差点儿没摔碎~~~

朕不好当，不当不知道。如果说你整天处理朝中大事，大家会说你是应该的；如果你稍微娱乐一下，逗个蛐蛐儿啥的，人家又说你不务正业。现在狗仔队也多了，去哪儿也不方便，想象以前那样微服私访~~很难。。。但是，天下大事你不能不管。你得知道百姓多爱戴你，你得知道百姓多讨厌你，你得知道百姓中有多少白痴。看看新闻，发现最近骗子是越来越多了，于是，不得不提放子民们，凡是多长个心眼。

 

案例一：有这样一种骗术，一个人不停地用短信发射器跟你发短信。你回过去问他，他就说：我烦死你我烦死你。。。我倒，二百五的极致。于是你真被烦死了，正巧有个会，于是你关机了。这时候，骗子告诉你妈妈，你儿子撞了人了，或者你儿子被人撞了；你儿子强奸了别人，或者你儿子被人强奸了。需要你拿一笔钱，善良的父母给孩子打不通电话，于是急忙去给骗子汇钱。

点评：世界上哪儿有那么巧的事儿，碰巧你想联系的时候手机打不通？等等再说。最白痴的是，据说租用一台短信发射器很贵~~

 

案例二：同事吃饭的时候收到一条短信，简单乐了一下就继续吃饭。朕好奇，便问虾米？她说我儿子说没钱了，管我要钱。我喷饭。。。你儿子？你还没结婚呢！！！

点评：骗你你能不能敬业些？搞清楚人家情况再说？人家大姑娘家家还没男朋友呢，你冒充儿子来要钱？？？脑袋被门挤了~~~

 

案例三：据说有人会在车上大喊手机丢了，于是又有人说你打电话看看手机响不响。于是骗子借了你的手机，他的手机果然响了。那个人就站在门口，跳车便跑，于是骗子拿着你的手机疯狂的去追。再于是，你在车上等着看谁的叉腰肌更强。

点评：这也是一种练习短跑的方法，如果你碰到这样的情况，最好不要借他手机。直接开到派出所就完了。

 

案例四：新闻报道，一名男子在闹市区持枪抢劫了一家服装店，抢走了衣服和人民币若干。很严重，警察四面追捕，很快白痴落网。据目击者交代：该男子抢劫了李宁运动商店，抢劫了老板一百元巨款，逃跑时，抢走衣服一件。后发现，衣服为断号、老款的打折货，更要命的是，居然是个女款。可怜这白痴，手持抢来的衣服和一百元巨款，还拿着个玩具手枪。一下子就被抓到了。

点评：还能不能行了？啥事儿我就看不上你这样的。抢劫就抢呗，一百元？你也好意思拿了就跑？衣服新款旧款看不出来也就算了。男的女的你看不出来？再说，你能不能走路别一边拿钱一边拿枪？你看见谁这样逛街的？不抓你抓谁啊？？？

 

总评：随着时代的进步，人类文明的发展。骗子的手段也越来越高，但是，你也得接受这个队伍中的某些白痴。

 

骗子越来越多，傻子明显不够用了。。。

准备了好久的题目，本想卫冕时启用。夸郑和的，不认识他，借来一用。用完归还，别出来抠字儿吓唬我。

输了，还挺不体面，都没有进球。多少场多少场不败，败在了决赛上。百年的历史上，缺只有三次欧洲称王，不能不说是遗憾。好几个人晚上问我看不看比赛，我真想看，但是我没。不是因为不敢看，是因为十年前夺冠我没看，我想十年后我还不应该看。我特迷信，但凡有曼联的比赛，之前的事情我记得很清楚，早上用什么毛巾、用得那种香水、前一天晚上盖得什么被子、甚至拖鞋。如果曼联赢了，下一次重要比赛我依然会用。

十一年前，小贝的红牌让我从阿根廷球迷变成英格兰和曼联的双料拥趸；十年前，三冠王让曼联进入我的血液；十年间，与曼联同喜同悲，一同经历高潮和低谷。有点儿酸，但是很刻骨铭心。平时爱好不多，每周看曼联的比赛早已成了生活得一部分。有时，我想，如果每周都看一场曼联的胜利，生活已然相当美好。早上接到好多安慰的短信，因为好多人都知道，通常情况下，没有什么会让我情绪低落，曼联除外。

不是不喜欢巴萨，巴萨很厉害，巴萨很出色，巴萨有很多很多强人。比赛前有各种媒体对曼联和巴萨各条线进行对比，得出的结论也是势均力敌。当然，也有很多人问我，巴萨和曼联谁强？我说，都很强，但是曼联比巴萨强了一点---弗格森。昨晚的阵容跟我想的差不多，但是，如果是我，我斗胆不让G11踢前腰，也许T32同其他人论转换位会更合适些。好吧，输了就是输了，知耻而后勇。

曼联之后，再无曼联。对我，是真的。十年后，也许我会让我的后代同样拥有红色的血液；二十年之后，也许我会频繁的看见曼联举杯；再之后，再无曼联。。。

听说英国留学的签证政策变了？听说而已，没有亲见！愚人节那天，朕亲见了！

一般的时候，我会把手机扔在床上，然后就是国家大事。一转身，发现有15个未接来电。搞我？四不？想短信来电轰炸？四不？想让我上当汇钱交保护费？四不？太老套了，朕是不会上当的。回过去，发现是若干家长，问题只有一个，存钱怎么搞？阿姨阿姨夫们，我哪儿知道怎么搞啊？

英国变了，不再是牛逼哄哄了。之前是啥呢？想来我这儿学习哈，你得先有钱，你有钱还得告诉我你这钱是咋来滴。通常情况下，大部分人不清楚这钱儿是怎么来滴，只知道是怎么没滴。那就去不得了嘛？NO！十万个为什么NO！我们伟大的中华民族最大的优点体现在哪儿兹道不？一个字----圆！所谓天圆地方，圆圆满满。如何把这个东西给圆了，BINGO，我们就赢了。

于是乎，英国和以前不同了。以前签证处的门口经常能看到一个个衣衫褴褛的学生，哭着喊着非要给我朗诵首诗：大不列颠！你~老~霸~道~了~！现在没那么麻烦了，有钱，YES！有钱就可以来。但是，我大不列颠的威严哪里去挖？OK，我们的威严我们自己去挖！再于是乎，四分之三的签证分数由英方来出具，我们要出具多少？对不起，我数学不好！

但是啊~天啊~！我们的优势没有了，我们不需要准备各种各样圆的理由了。我感觉我们老屈才了，白白浪费了山寨的本领却无处发挥。存钱也简单啦，NO！我们不需要简单，我们一定要复杂~！不复杂怎么能看出来我揽月捉鳖的本领？其实，说白了，就是你们在北京开个户头，把钱转到自己名下（最好不要用学校的卡，我可不敢保证哪天被划走了哈，吼吼）。然后就可以了啊，至于在外地可以不可以？那有啥不可以的呢，只要你能保证到时候不怕麻烦来回邮寄以及准时给我送来就行。而存款证明，到时候再说，到时候再说。会给你们自由发挥的。。吼吼

第一次办签证，就是新政策。很好，大家都是第一次。别着急，咱们慢慢来，一步一步肯定没有问题。说了不少了，饿了，准备吃饭去了~~

再玩儿一会儿呗？？？？？